僕はきっと今いつかの夢の上に立っているんだね

こんばんは。

今日は７：３０から

小学生の陸上ボランティアに行ってきました。

いい秋晴れだったのですが、日差しが強くて

目の日焼け？で目が痛いし

頭もちと痛いです( 一一)

実習で受け持ったクラスの子が来ていて

「先生～～～」って駆け寄ってきてくれたり

普段はおちゃらけてばかりの子が

レース前にがっちがちに緊張して顔が固まっていたりするのを見て

あぁ、愛おしいなぁって思いました。

子供って

とても素直で分かりやすくて

こっちが心洗われます。（笑）

ほぼ一日だったので

疲れました～。

帰りにちょこっと用事があったので

1番はじめに入院していた病院へ行ってきました。

初心に帰れる場所です。

どうしようもなく辛かったことも

おかしくなりそうなくらい苦しかったことも

ほんの少しのことで

涙が出るくらい嬉しくて幸せだったことも

思い出す。

でも

やっぱり忘れていることもあるんです。

少しずつ忘れているんです。

それが進むっていうことなのかな。

大事な思い出は忘れないし

ここで学んだ、気づけたもっともっと大事な気持ちは

一生忘れないから

それでいいのかもしれない。

ここ最近、毎晩

走る夢を見るんです。

朝起きて

泣きたくなる。

やっぱり

今の自分の体を受け入れるのは

簡単じゃない。

運動がしたい。

スポーツがしたい。

陸上がしたい。

思いっきりダッシュがしたい。

ヘロヘロになるまで走りたい。

限界まで走って酸欠なりたい。

みんなとバトンをつなぎたい。

気持ちよく踏み切って

気持ちよく着地したい。

走りたい走りたい走りたい。

また、走れない夏が過ぎちゃったな。

どうして私は運動が好きなんだろう。

どうしてずっと陸上をやってきたんだろう。

なんでよりによって

走れない体になってしまったんだろう。

レースの

苦しいのも悔しいのも

楽しいのも不安なのも

全部が懐かしい。

二度と戻れないんじゃないかな。

昨日、神経伝達速度の検査でした。

結果の説明はまだなんだけど

左足首の背屈の神経はほぼ回復してなくて。

数値も取れるか取れないかくらいで。

もうすぐ2年なのになぁって。

へらへら笑って技師さんと話してたけど

終わってから

やっぱりかって涙出てきた。

頑張ってるはずなのに動かない。

神経がまだ回復してないんだろうなって思って

その通りだったから

予想通りっちゃ予想通り。

期待外れってほど、期待もしていなかった。

受け入れ、たくない。

馬鹿みたいに信じて頑張れ自分。

がむしゃらに信じて頑張れ自分。

諦めないで頑張れ自分。

そうやって今まで

いろんなこと頑張ってきたんだなって思う。

病気になる前も

病気になってからも

ずっとずっと頑張ってきたなって

思うんです。

もういいかな。

新しく病気がまた見つかって

足に負担かけないでって言われて

じゃあ、どうやって生きていけばいいんだろうって思って

走るためのリハビリもほどほどにって

ほどほどってなに？

無理しないってどれくらいが無理？

分からないよ分からない。

最近よく思うんです。

明日死んでも何も後悔しないなって。

十分頑張ってきたし

辛いこともたくさんあったし

まだまだあるし

それ以上にたくさんの幸せ感じられてるから。

もし

明日死ぬってなっても

受け入れられる。

それくらい毎日

いっぱいいっぱい生きてる。

なにも怖くない。

大事にされて

大切に思われて

大事な人達がたくさんいて

幸せ。

でね！（笑）

ここまでいろいろ言ってきたけどね

頑張ろうって思うんです。

数えきれないくらい

たっくさんの人たちに今まで支えてもらって

お世話になってここまで来れて。

その人たちのために

とりあえずちゃんと生きたいなって。

家族、親友、友達、主治医、リハの人、大事な人。

頑張ってる姿を見せ続けたい。

感謝を頑張ることで返したい。

そして

何より

これまで頑張ってきた自分のために

今、頑張らなきゃって思うんです。

あの頃は

今の自分を夢見て頑張ってたなって。

呼吸できるようになれるかな

声は出るようになるかな

食べられるようになりたいな

立てるようになりたいな

歩けるようになりたいな

オシャレして買い物したいな

髪伸ばしたいな（おふろ毎日入れなかったから髪は短くしてた）

杖なしで歩けるようになりたいな

小走りできるようになりたいな

そう夢見てきたけど

今、それができてる。

だから

頑張らなきゃ。

やっぱり頑張らなきゃいけない。

強がりでもいいから

無理してでもいいから

とりあえず

今は、強くいたい。

いい加減に、強く、変わりたい。

21年間

何度も何度も何度も

本当に何回も

変わりたい

強くなりたいって思ってきて

なかなか強くなれなくて

変われなくて

でも

やっぱり少しずつ変われてる。

強くなれてる。

大丈夫。

1日でも1週間でも1か月でもいいから。

しっかり頑張れるように。

今日も1日頑張ったって言える毎日が増えるように生きたい。

少しずつ長く頑張れるように

浮き沈みが少なくなるようになりたい。

決意表明でもないけど

明日、伸ばしてきた髪切ります。

黒髪も染めます。思いっきりチェンジ！！！

気分転換('ω')

高校生の頃は

何かあるたびに髪を切ってて

もうこれ以上切れない！！！ってくらいまでなってたなぁ（笑）

懐かしい。

ある日、試合の結果が全体として悪くて

監督にくっそ怒られて（笑）

おまけにキャプテンとして代表でこっぴどく怒られて（笑）

自分の試合の結果も悪かったから

陸上一本にするっていう気持ちで

髪をばっさり切ったときがあって。

次の日、学校行ったら

一番仲が良くて

一緒の種目を頑張ってた後輩も

ばっさり髪を切ってて。

お互いに見たときに笑っちゃったな～。

1人じゃないって

思えた。

本当に嬉しかったの覚えてる。

私なりに

覚悟ってことで。

よし。

ブログ書きながら大泣きしたら

目がいい感じに腫れた。（笑）

明日は免許更新にもいくぞ！

適性相談もしなきゃ！

自分の嫌な部分も

弱い部分も

逃げずに向き合う！！！

そこから始めよう！！！！！

今日も1日お疲れ様でした＊

おやすみなさい＊