どんな言葉で

写真は今住んでいる寮のベランダからの景色です。

超お気に入りです。

お久しぶりです。

世間はコロナ一色ですね。

ステイホームで時間にゆとりができたので

ふと思い立ってブログ更新することにしました。

ただの私の感情を吐き出そうと思ったので

あんまり気にしないで下さい(笑)

まぁ、つまり

吐き出したくなる出来事があったワケですが。

前回のブログから約2年くらい？

早いですね。そりゃ色々あったわけで。

新しい進路に進み、想像以上に忙しい日々を送り…

でもやっぱり楽しくて充実していました！

これまでは患者としてかかわっていたわけですが、今度は自分が患者さんにかかわる側になり、うまくいかないことも多いですが、それでも学ぶことは多くて、恵まれた環境で学べることが幸せです。

そんな毎日の中で病気と新しく見つかった病気と向き合ってきたわけですけど…

いや、向き合ってたわけではないかなぁ。一度入院して治療もしたり、今も薬を内服してますけど。去年の8、9、10月はかなり荒れてました（笑）

考える時間がないくらい忙しかったし

考えたくないから忙しくしてました。

今止まってしまったら、いろいろ壊れちゃいそうだなって感じてましたし。

頑張りたいと思う気持ちに、体がついてこない。

無理しないで、と言われても、自分では無理なんてしてなくて、頑張りたいだけで。

夜も泣く暇をなくして、心を無にすることでなんとか乗り越えて、いつの間にか”平気”になってました。もちろん支えてくれる人たちもいたけど、話すことで、必死に耐えているものが溢れてきそうになるから、あんまり話さなかったな～今回は。

話したって、どうにもならないことも分かっているから、やっぱり自己解決の方が楽なんですよね。

そうやっているうちに、病気のことも

「みんな何かしら病気も障害も抱えている」

「病気がなくたって、健康な体もってたって、幸せじゃない人はいるし。幸せか不幸かなんてそんなんで決まらないよな」

「私なんかより不自由な人も大変な境遇の人もイキイキと生活している！」

って、だから頑張ろうって考えられるようになりました。

でも、今朝起きたら、症状が悪化してて

というかちょうど2週間前くらいに兆候はあったんですけど。

11月に入院して、治療始めてから改善傾向にあったから

気持ちも落ち着いて、気にすることもなくなってた分、

ここにきてこれか～って思いました。

別に今は忙しくないし、そんなに無理だってしてない。

それでも、やっぱり悪化しちゃうんだって。

それが病気なんだろうなって。ショックでした。

頑張って気持ちを立て直そう、って思っても

なかなか切り替えれなくて、結局1日だらけちゃいました（笑）

いろんな気持ちが溢れてきそうだったので

このブログを思い出して書いてみました。

久しぶりにブログ読み返してみて、気分が変わったというか、あぁ～、頑張ってたなって思い出しました。

日々、溢れてくる不安と戦いながら、自分のことなんとか励まして強く強くあろうとしてたんだなって。

あの頃の自分に「よく頑張ってるね」って褒めてあげたい（笑）

昔の自分に励まされた気分です。

ネガティブな感情吐き出してしまえば

辛いです～～～～。

なんで私ばっかりってやっっっぱり思ってしまう。

頑張って頑張って頑張って、その先にまた試練があって。

さすがに、”萎える”。

健康な体が欲しい。思いっきり走りたい。

今年でギランバレー発症から5年も経つけど、

変わらないよ、心は。

相変わらず、後遺症を疎ましく思う、こうじゃなかったら、って考える。

障害受容？そんなの知らんよ、無理だよ、って考える。

後遺症だけで十分なのに、それに加えて他の病気も、その症状も、もうほんっとにいらないからって思う。健康になりたい。なんにも気にせず、生きていきたい。

それが今の正直な考え。

授業でも、私自身の考えでも

「障害を抱えてでも主体的に生きていくことが大切」って考えだったけど、

余裕ないとそんな言葉少しも入ってこないなって今日気づきました。（笑）

いい経験してるな～自分って思うしかない。

病気を受け止めて、障害を受け止めて、日々イキイキと生きているように見える人たちだって、裏ではそんな自分に苦しくなる時はあるんじゃないかなって思いました。

何年経っても、どこまで回復しても、きっとみんな少なからず考える。障害が重かろうが、軽かろうが関係ない。自分自身もとっくに受け入れているものだと思っていたのに、ふとした瞬間そういう気持ちになるんだと思います。

未来が急に怖くなる。

就職して、ちゃんと頑張れるのかな。

頑張りたいと思っても、体はついてきてくれるのかな。

この体はどこまでもつのかな。

不必要に不安になってくる。

とりあえず未来を考えてたら不安は消えないから

”今”を生きようって、考えてきたけど

”未来”があるから”今”どう生きようかなって考えることが楽しみなんだよなって考えてました。

未来に希望をもつって、

簡単なことじゃないですね。

でも、無理やりでも希望をもって生きてかないと

負のオーラに捕らわれちゃう。

それは嫌だ。どうせ頑張るんだから、落ち込むのもほどほどにして明日からまた勉強頑張ろうじゃないか。

また、更新したくなったらしますね。

今日は初夏みたいだった！

明日もきっと気持ちいい日になる！

一日一日、前向きに。