安心

1日お疲れ様です！

今日は結構アツアツな日でしたね！

汗たくさんかきました！

1コマ休講だったけど

指導案作るために学校行って指導案の相談して

2コマ受けて

終わってすぐ山を下り整体でリハビリして

帰ってきてご飯食べて

図書館バイトしてって1日でした。

２食しか食べてない！！

でも、食より今は優先？することあるから

あんまりお腹減らない。

でもあんまりよくないねっ

食べることは好きだからたくさん食べる！！！

５月に入ってから

陸上部のみんながごひいきしている整体があって。

すごく気さくな人で

大会にもきてみんなの体のケアしてくれたり

トレーニングもしてくれたりしてて。

５月の大会で少し話してから

リハビリもしてくれるということなので

通うことにしました。

回復期と呼ばれる発症から２年まであと半年をきりました。

自分自身、治っていない体に焦りを感じて

今、できることは全部やりたいって思ってます。

３週間に１度は理学療法に通ってるけど

細かいところまではなかなか時間がとれなくて

足首の背屈はほとんど戻っていないのでそこをやりたいって言ったら

整体では丁寧にやってくれています。

自主トレメニューもくれて

毎日頑張っています。

通い始めて２カ月で

左の背屈は全くなかったのですが

やっと少しだけ反応している感じです。

右は動きが少しだけど大きくなりました。

正直、足りない。

全然成長が、回復が、足りないです。

頑張っても頑張っても

動かない足がそこにはあって

動け、動けって毎日念じてひたすら動かしても

なんにも変わらない。

足首に関しては

入院中から必死に動かそうとしてきた部分。

動かないって

すごくすごく悲しいんです。

イライラもする。

動かない足に。すぐ疲れる体に。

整体の先生が

毎週、良くなってるよって

変わってるよって

絶対走らせるって

言ってくれることが

どれだけ支えで

泣きそうなくらい嬉しいか。

そして一方で

その言葉を信じきれない

疑ってしまう自分は弱くなったなぁって思う。

信じきれなくなりました。

完全復活する自分を。

悲観的になってるとかじゃなくて

ただただ、受け入れざる負えなくなってるのかもしれないなぁ

受け入れるしかないことが

毎日毎日たくさんあって

困っちゃうなぁ

気持ちが追いつかないことで

精神的に不安定になって家で大泣きすることもしょっちゅうあったけど

それもなくなりました。

追いつかないことさえも受け入れて

もう、ただただ全部を受け入れてる。

そうじゃなきゃ

心がもたない。

こうやって書くことでしか

今の自分の思いを表せない。

人に言えない。

弱音も愚痴も泣くことも

なかなかできなくなりました。

強くなったってことなのかな。

バイト終わったころ

たまたま同じ科の同期何人かとあったんですけど

安心しました。

久しぶりにみんなと会って

一瞬だけでもみんなと一緒にいられて

こんなにも

心が軽く明るくなるんだなって

安心して落ち着くんだなって。

毎日毎日同期のみんなとは違う毎日を送ってて

一緒にいるのも関わるのも後輩ばかりで

ご飯は１人だし

移動も１人だし

１人が嫌なわけでも

後輩が嫌なわけでも決してないけど

でも、

ただただみんなと一緒にいられた時間が

すごくすごく遠くに感じて

愛おしくて

恋しいです。

本当は、すごくすごく

すっごく寂しい。

本当に本当に

寂しい。

病気になって１年ちょっと入院して

必死に頑張った先には

みんなと同じ毎日は待っていなかったな。

病気になっても

何も変わらないって思ってたけど

変わるよね。変わってるよね。

確かに時間は経ってて

実習も試験も卒論も超えていく同期に

追いつけはしない。

”同じく”は、頑張れない。

そのことを改めて実感する。

さ、明日はもっと朝早いから

英文やって寝る！！！

頑張れ！！！！！