君が思うよりも

こんばんは！

今日は1日寒かったですね。

雪もちらほら。

午前はヘルパーさんに

買い物してきてもらって

掃除とウールの物を洗濯しました。

早く外に干せるようになればいいなぁ

外に干すの好き。

お昼に久しぶりに

卵かけご飯を食べたんですけど

美味しかったです〜〜。

その後、大学に行って

図書館でしばらく読み物して…

色々面白いこと知れて

よかったです。

やっぱり勉強しなきゃね、勉強！！！

でも

帰りに図書館でつまづいてこけちゃって…。

しかも

バイトの面接官だったスタッフさんの前で…。

ただでさえ

ちゃんと仕事できるか不安がられてたのに

余計不安にさせてしまった気がして。

悔しかったというか

恥ずかしかったというか。

少し、凹みました。

本当は

ちゃんとやれるか不安だし

自信もないんだけど…。

でも、気持ちで負けたくないし

前向きでいたいし

やっぱり頑張りたくて。

それでも

自信はないし

不安だし

怖い。

学校が四月から始まるけど

きっと、私が思うよりも

ずっとずっと大変なんだと思う。

周りは

これまでの私を知らない人たちが多くて

ここまでなるのにどれほど長くて

どれほど大変だったかなんて

みんな知らなくて。

怖い。

本当は

進みたくないな、なんて思ってる自分もいるのかも。

実際の学校生活を想像すると

億劫になってしまう。

でも、

私はここに戻りたいって思って頑張ってきたんだから、って。

そして、

私は人に

弱いところを

見せるのが嫌なんだと思う。

だから

できることは自分でやりたい

できなくても自分でなんとかしたい

不自由なところは見せたくない

不自由なところを気遣ってほしくない

そんな気持ちがあるんだと思うし

意地にもなってる。

家族になんて

1番見せたくない。

近い人にも見せれない。

なかなか

弱さを見せるのは勇気がいる気がする。

笑顔で前向きでいる方がずっと楽なんだと思います。

そして

決まって

ナイーブになると

"私は、元に戻れるのかな"

その考えに至る。笑

何度も繰り返してきたことだから

もう慣れた。

考えても答えは出ないし

無駄なこと、なんですよね。

それでも

病気になって

回復はしていくけど

不自由な部分が残ってて。

今の私には

普通の人の何分の1の力が戻ってきてるのかなって考えたり。

障害がある人には

失礼なのかもしれないけど

でも

同じく障害をもった私には

常に、自分が不完全である気がするんです。

いつもどこか自信なくて

ビクビクしてて

怖くて不安で

でも

それを感じさせまいと

元気に前向きに笑顔でいて。

そう思うと

自分って案外

脆いんじゃないかな、て思ったり。

少しでも

不安定になると

崩れちゃったり…

しないけど。笑

不屈の精神。

本当、これに尽きると思います。

挫けても

必ず持ち直す、立ち上がる。

これは大事ですね。^_^

絶対。

夕飯は余ったカレーで

カレードリア作ったら美味しくて

もう元気一杯です！！！

単純なんです、ほんと。

いいことあれば嬉しい楽しい

嫌なことあれば悲しい辛い

でもこれでいいんです！

明日は

形成外科の受診で病院に行ってきます！

今日も寒いけど綺麗な空でした。

ね！^ ^

1日お疲れ様でした♩

おやすみなさい！