ハッピーエンド

入院304日目

今日は、はっきり言えば

すごくすごくしんどい1日でした。

昨晩、

友人たちが楽しそうにしているのをSNSで見て

見なきゃいいだけなのにね。

なぜだか悔しさが止まらなくて

その他の関係ないことまで巻き込んで

自分の中でいろんな感情がごちゃごちゃになって

親友に連絡して

少しは落ち着いたんだけど

結局眠れなかった。

左の大腿骨付近の痛みも引かなくて

重たい気持ちのままPTへ。

気持ちを切り替えようと

元気に頑張れてたんだけど

歩行練習でやっぱり痛みが気になって。

PTさんも一生懸命

あまり痛まないように正しい姿勢をキープする補助をしくれてたんだけど

2本目で膝が抜けて

ころんじゃって

もうプツンって気持ちが途切れて

涙が止まらなかった。

みんなが楽しんでいることも

自分がこうなっていることも

足の痛みも

膝が抜けることも

全部全部悔しくてうまくいかなくて

初めて

”もうだめだ、今日は帰る”って泣きながら言った。

リハをやらないと進めないことも分かってるけど

もう気持ちが頑張ることを受け入れてくれなくて。

体も心もアンバランス。

でも、あと1本はやろうって言われて

少し休んでから

結局全部のメニューをやりました。

みんないるのに

リハ室は頑張るところなのに

涙が止まらなくて大変だった。

恥ずかしかった。

ダサいなって思った。

本当は、入院当時となにも変わってないのかもしれない。

病気になったことも受け入れられなくて

みんなと違う生活であることが悔しくて寂しくて

心が慣れてくれなくて

割り切れなくて

これまでだって耐えてきたのに

たまにプツンって切れちゃうんだな。

全部全部捨てたくなって

誰にも会いたくなくて

今日はそんな気持ちだった。

焦りなのかな。

急に歩くの多くしたからかな

体が全然うまく動いてくれないや。

自主トレもあまりできなかった。

夕方、注文していた装具が届きました。

両足で23万。

保険がきくにしろ高いな…。

しっかりしないと

頑張らないと。

たった今、祖父から電話があって

”頑張ってるか”って。

”うん、頑張ってるよ”って言いながら

涙が出そうだった。

少なくとも今日は頑張れてない。

自分で自分の重圧に

応え切れなくなってる（笑）

今はそういう時期なのかな。

でも、20歳でいられるのもあと少し。

20歳のほとんどが入院生活だったな。

しっかり20歳生きたいな。

頑張れ自分。

だいぶ、持ち直してきたから

一晩寝れば大丈夫。

体も心も目も頭も

ゆっくり休ませよう(*'ω'*)

1日お疲れ様でした。