おかれた場所で咲く

今日の写真は、病院の敷地内に咲いてたお花。

入院175日目。

今日の収穫は、車イスからトイレの便座に1人で乗り移りができるようになったこと。

しかーし、トイレの便座から車イスに戻るには、まだ介助が必要です。

高さが関係するんだよなぁ

これまた。

まだお尻をほんの少ししか浮かせないから…。

あと、手のつく位置が非常に重要。

足の筋力が圧倒的に弱い。

分かってるのに、筋トレしてるのに

なかなか力がつかない。

ただ、今日は60メートル、休憩なしで歩けたのは良かったかな。

かなりしんどいけど。

なんだか今日は、ナイーブな日かも。

まぁ、ここ数日、張り切って元気に頑張ったし。

いいかな。

あちゃちゃ〜。

好きなものを、好きって言えない。

好きだって言うのが辛い。

走りたい。

いつか走れるようになればいいんじゃなくて

今、走りたかった。

部活のみんなと、先輩と同期と後輩と。

一緒の時間を過ごしたかった。

なんでこうなったんだろって、今までも何度も考えてきたことを繰り返す。意味ないのに。別に理由なんてないのに。

バチかなぁ

なんのバチだろ

心当たりがありすぎる笑

怪我して出たかった大会でれなくて、やっと治って、悔しかった分具合悪くても駅伝にぶつけてやりきって。

今度こそ、自分の好きなように走れるって、跳べるって、思ったのに。

短距離に戻って1回練習して、もう終わりだった笑

やっぱり短距離楽しいなって、好きだなって思ったとこだったのにな。

走りたい、て思えば思うほど

体が思うように動かない、立つことすらできない、息がすぐ切れる、現実が辛い。

一歩一歩、なんて思えなくなる。

悔しさと焦りで涙が出てくる。

走るってことが遠すぎて、気が遠くなる。

だから、今さらだけど退部した。

みんなを羨ましいと思いたくない、卑屈になりたくない。

陸上のせいで病気なったなんて思いたくない。嫌いになりたくない。

ちゃんと、私が頑張るべきことを頑張るために、見失わないために。

走ることで、悔しいとか苦しいとかうまくいかないとかあるけど、そんな気持ちも今だと全部愛おしいと思う。

怪我して走れない時とはまた違う、悔しさがこみ上げる。

前までは、走れなくても普通の生活できればいいやって本気で思ってたのに、最近は走りたくてたまらない。

普通の生活より走りたい。

(普通の生活できなきゃ走れないけど笑)

本当、上見ても下見ても、疲れる。

自分より大変な人を見ても、健康な人を見ても、疲れる。

全く体動かなくて、呼吸器つけて、食べれなくて話せない時は、

まだ、治る病気でよかった、って思ってた。

今でも、私はまだ幸せな方なんだって思ってる。

食べれて喋れるようになった今に、満足すればいいのに、どんどん欲が出て、他人を羨んでる。

難しい、心のコントロール。

誰かに思いっきり泣いてわめいて悔しさも苦しさもぶつけて、たくさんひどいことも言ってしまいたい。

でも、

周りは大切な人ばっかりで

そんなことできるはずないし、

そんなことしても

何も変わらないことだって分かってる。

先週、大会見て本当楽しかった。

みんなが頑張ってる姿を見て

一緒になって

喜んだり悔しかったり

そういうのを感じれて

本当に楽しかった。

この空気が好きだと思った。

落ち着いた心で見れたのは

あまりにも、走ることが遠く感じたからなのかもしれない。

もう、諦めてるのかな。

本気でもういいんだって思ってるからかな。

一方で、猛烈に悔しかった。

よくわからない。

きっと、

また走りたいって思うより

もういいやって思う方が楽なんだ。

陸上、11年間やってきた。

本当に好き。

うまくいかないことの方が多かったけど。

今、走れないけど

走りたいって思えることは

きっと幸せなことなんだ。

走ってるからこそ

走れるからこそ

陸上嫌いになる人もいるだろうし。

うん。幸せなんだ。

全部全部、なるようになったんだろうな。

そして、これからもなるようになるんだろうな。

やるせない。

あ〜〜〜〜〜〜〜

頑張れ自分！！！！！

去年卒業した陸上部の先輩から頂いた言葉。

”おかれた場所で咲きなさい”

私は今の私で頑張るしかない。

私らしく生きてくしかない。

分かってるのにな。

一晩寝れば、明日には元気になってるから大丈夫。

今日も頑張った！

よし！！！

明日も頑張るしかない！

ちゃんちゃんっ！