The Beginning

入院245日目

今日は、先に言っちゃうけど

泣きまくった一日だった。

大した内容ではないから

な～んだそんなことかって思うと思うけど…

今日は朝に両親が秋田から来たので

リハの見学にも来た。

先日に書いたキャンプっていうか

泊まらないからただのBBQなんだけど

大学の同期と行くっていう話を両親にするかしないかで迷ってたんだけど・・・

やっぱりたくさんお世話になってるので

ここで嘘つくのは嫌だったし

私が親なら一言相談してほしいと思ったから

言うことにしたんです。

PTの時に、父が先に来ていて

初めは寝ながらのメニューでやってたら

言えそうな感じだったので

BBQのことを正直に言ってみたら

案の定、友達とだけならダメって言われ。

以下は会話の再現

友達とだけなら絶対だめって言うと思ったけど

どうしても行きたいから相談した

だめなら、来週きて送ってほしい

それならいいでしょ

それだけのために何万も交通費かけて来て

1日で帰れって言うのか

んじゃあ、友達が車で送ってくれるみたいだからいいよ

行くから

友達とだけでは絶対ダメ

なんかあった時その友達が責任感じるだろ

みんなお前のこと思って連れ出してくれるのは分かるけど

だからこそなんかあったら可哀想だろ

そんなこと言ったらあたし親いなきゃ出かけらんないじゃん

そうだよ

お姉ちゃんとか家族が同伴ならいい

それか歩けるようなったら

…

話になんなかった

その前に悔しくて涙止まんなくて

リハ中なのにめっちゃ涙垂れ流し状態だった

やっぱり言わなきゃよかったと思った

でも親が言うことも理解できるし

お世話なってる分強く反論できないし

ただ友人たちといたいだけで楽しみたいだけなのに

こんなに難しいんだって思ったら

本当こうなった自分を恨むしかなかった

結局、来週は来る予定なかったのに

来て送ってもらうことなって。

そうなるとそれで

親に対して申し訳ないし

わがまま言ってごめんって思うし

でも、友達と出かけることがワガママだとは思わないし

万が一生涯車椅子になったとしたら自分で生活していかなきゃけないのに

いつまでも親がついていないとっていうのはおかしいと思う

外泊も外出もたくさんしてて

もう一人でもいいと思うのに

心配かけたし迷惑もかけたから

言いたいこと全部は言えなくて。

でも、泣いたら

親が折れてくれるのはなんとなく分かってて

だからこそ泣いた自分が嫌で悔しくて

もうほんっと嫌になった

なんかもう全部に悔しかった

親に理解されないのも

自分でしたいことをできないことも

リハ中に泣いたことも

親が来てくれることになったことも

こうなった自分も

楽しみがあるから頑張れるのに

その楽しみに制限がありすぎて

当たり前なのに急に猛烈に我慢できなくなる

ソーシャルワーカーさんにも主治医にも

リハの人にも

いいと思うけどねっていわれてたから

めっちゃ愚痴った！！！！！（笑）

後味悪いけど

とりあえずBBQいけるので

素直にそれは感謝して喜んでリハ頑張ります。

両親の気持ちも分かる

分かるからなおさらむしゃくしゃする。

その後

大学に後期分の休学届を出しに両親が行ってくれて。

学食で私の彼と会ったらしく。

彼は明日誕生日なので

一か月以上前から私はサプライズを練りに練って

プレゼントも最後のバイト代で買って

カードも文章何度も考えて丁寧に書いたんです。

ずっっっっと楽しみにしてて。

いつもはちゃんと感謝伝えれないし

彼の喜ぶことしてあげれなくて

してもらうばっかりだったから

誕生日くらいはって思って…

彼が部活終って学食に昼を食べにくるときに

サプライズで行って

ケーキとプレゼント渡して

陸部のみんなも一緒にお祝いしようって裏で連絡とってたのに

いるはずない私がいて

しかも陸部のみんなも混ざって祝うっていうので

びっくりさせたくて喜ばせたかったのに

母が、今日学食であった時に

「明日来るからね～」っていってしまったみたいで

彼氏から連絡来ました。

なんか一気に私の1か月前からの楽しみがなくなった気がして

本当に本当に楽しみにしてたのに

前日に失敗してもう大泣きした。（笑）

確かに

母には秘密って言わなかったけど

まさか会うとは

そして話すとは思わなかった

つめが甘かったのは私のミスだけど

ほんと、ほんと

悲しかった

長く落ち込むことなんてめったにない私が

3時間以上泣いた。（笑）

しばらく立ち直れないし涙止まんないし

眼はどんどん腫れるし

看護師さんが目冷やしなってアイスのうくれた。

みんなにはさ

そんなことでって思われるかもしれないけど

入院生活で楽しみってほんと少ないし

その少しの楽しみ大事にリハ頑張れるし

いろんなこと我慢できるの。

本当に私にとっては

大事な大事な楽しみなの。

親に言ってもなんにも伝わらないだろうし

そんなに悪くないし

もういいけど。

ってことで

久しぶりにこんなことで泣きまくって

リハの人にも看護師にも

ビビられた1日でした～

もう途中で内容ぐちゃぐちゃだ

ごめんなさい

感情をぶつけるだけのブログでごめんなさい

泣くって疲れる。

すごく眠い。

早く、治って

いろんなことがしたい

いろんな人に感謝したい

友人にも家族にも彼にも

どんどん自分に自信がなくなってく。

おやすみなさい

いい空だったのに泣いてばっかりで

全然見れなかったな

明日、喜んでくれますように。