伴走者

社会人一年目を無事終了。

コロナ禍で勤務体制、介入方法、休日の過ごし方も制限される中で

1日も休まず、体調も崩さず、笑顔で勤め続けられたので、良しとします。

回復期、という、患者様と深く関われる時期だからこそ、色んな喜びも幸せも、その分の苦悩も葛藤もありました。

自分も長期の入院生活を送った経験があるからこそ、必要以上にのめり込んでしまったり、落ち込んでしまったり。初めて、人の死というものにも直面して、改めてSTという職が”生きること”に直結する仕事であるという実感を得ました。

尊敬する姉と、仙台にいる師匠からの言葉が支えてくれました。

“自分の非力さに打ちのめされても、歯を食いしばって進むしかない、それ以外に強くなる道はないし近道もない”

“誠意を持って接することは、うまくいかなかった結果に対して嘆き続けることではない”

“自分が壊れたら、笑顔が出せなくなったら、それはプロ失格”

厳しくも優しい言葉で自分を奮い立たせて

二年目も患者さんの人生の伴走者として

臨床に励みたいです。

健康第一、笑顔を忘れずに。

すこし余裕が出てきたので、

今年度は勉強会、研修に積極的に参加しようと思います！学べることを楽しむ！！！

大切なこと

久しぶりに言葉にしたくなったので更新。

早いもので、言語聴覚士として働き始めて

もう半年が経ちました。

ほんと、毎日が秒です。笑笑

今日まで五日間の夏季休暇だったのですが

コロナのせいで地元に帰ることもできず…

なんだかんだ、実習、就活、国試、卒論、社会人一年目って

ちゃんと心から休むことなく来ちゃってる気がします。

もともと、休む、てことが苦手で

なんとか気晴らしをしよう、休もうと必死に頑張るんですけど

結局仕事から抜け出せずに、色々悶々と考えてしまうんですよねー。

最近は、理想とするST像から程遠い自分に

疲れちゃって

もっともっと勉強しなきゃ、頑張らなきゃって思うのに

なかなか行動が伴ってなくて

そんな自分にまた落ち込むっていう日々が続いてました。

もっともっと、要領が良ければなぁと

ないものねだりしてます。

人よりも、考えをまとめることだったり

自分にちゃんと落とし込むまでに

時間がかかるタイプだと思うので

ほんとは人一倍、学ぶ何も時間がかかる。

けども、職場じゃそんなこと言ってられないしどんどんこなして、身につけていかないと。

この半年でいろんなことがあって

無力だなぁと思ったり

はたまた努力しようと頑張ってみたり

と思ったら、私がどうこうできることじゃないし、しょうがないと諦めてみたり、、、

ほんと感情が忙しい。

芯がないなぁ自分って思うようにもなりました。

あんなに、なりたくてなりたくてしょうがなかった仕事にやっと就けたのに

なんだか全然イキイキできず。笑笑

初心忘れべからずっていうけども

ここ最近は、忘れることで自分守ってきたみたいな部分もあった気がします。

意味わからないか。笑笑

自分の中の譲れない部分って何だろう

プライドってあるのかな

何をモットーに、大事に、私はこの仕事をしてるのかな

この休み期間はそんなこと考えてました。

まだまだ答えは見つからないけれど

そんなに急いで見つけることもないだろうし

少しずつ自分なりの大切にしたいことを見つけていけたらいいな。

また明日から頑張ります！

笑顔で元気に！！！

おやすみなさい

どんな言葉で

写真は今住んでいる寮のベランダからの景色です。

超お気に入りです。

お久しぶりです。

世間はコロナ一色ですね。

ステイホームで時間にゆとりができたので

ふと思い立ってブログ更新することにしました。

ただの私の感情を吐き出そうと思ったので

あんまり気にしないで下さい(笑)

まぁ、つまり

吐き出したくなる出来事があったワケですが。

前回のブログから約2年くらい？

早いですね。そりゃ色々あったわけで。

新しい進路に進み、想像以上に忙しい日々を送り…

でもやっぱり楽しくて充実していました！

これまでは患者としてかかわっていたわけですが、今度は自分が患者さんにかかわる側になり、うまくいかないことも多いですが、それでも学ぶことは多くて、恵まれた環境で学べることが幸せです。

そんな毎日の中で病気と新しく見つかった病気と向き合ってきたわけですけど…

いや、向き合ってたわけではないかなぁ。一度入院して治療もしたり、今も薬を内服してますけど。去年の8、9、10月はかなり荒れてました（笑）

考える時間がないくらい忙しかったし

考えたくないから忙しくしてました。

今止まってしまったら、いろいろ壊れちゃいそうだなって感じてましたし。

頑張りたいと思う気持ちに、体がついてこない。

無理しないで、と言われても、自分では無理なんてしてなくて、頑張りたいだけで。

夜も泣く暇をなくして、心を無にすることでなんとか乗り越えて、いつの間にか”平気”になってました。もちろん支えてくれる人たちもいたけど、話すことで、必死に耐えているものが溢れてきそうになるから、あんまり話さなかったな～今回は。

話したって、どうにもならないことも分かっているから、やっぱり自己解決の方が楽なんですよね。

そうやっているうちに、病気のことも

「みんな何かしら病気も障害も抱えている」

「病気がなくたって、健康な体もってたって、幸せじゃない人はいるし。幸せか不幸かなんてそんなんで決まらないよな」

「私なんかより不自由な人も大変な境遇の人もイキイキと生活している！」

って、だから頑張ろうって考えられるようになりました。

でも、今朝起きたら、症状が悪化してて

というかちょうど2週間前くらいに兆候はあったんですけど。

11月に入院して、治療始めてから改善傾向にあったから

気持ちも落ち着いて、気にすることもなくなってた分、

ここにきてこれか～って思いました。

別に今は忙しくないし、そんなに無理だってしてない。

それでも、やっぱり悪化しちゃうんだって。

それが病気なんだろうなって。ショックでした。

頑張って気持ちを立て直そう、って思っても

なかなか切り替えれなくて、結局1日だらけちゃいました（笑）

いろんな気持ちが溢れてきそうだったので

このブログを思い出して書いてみました。

久しぶりにブログ読み返してみて、気分が変わったというか、あぁ～、頑張ってたなって思い出しました。

日々、溢れてくる不安と戦いながら、自分のことなんとか励まして強く強くあろうとしてたんだなって。

あの頃の自分に「よく頑張ってるね」って褒めてあげたい（笑）

昔の自分に励まされた気分です。

ネガティブな感情吐き出してしまえば

辛いです～～～～。

なんで私ばっかりってやっっっぱり思ってしまう。

頑張って頑張って頑張って、その先にまた試練があって。

さすがに、”萎える”。

健康な体が欲しい。思いっきり走りたい。

今年でギランバレー発症から5年も経つけど、

変わらないよ、心は。

相変わらず、後遺症を疎ましく思う、こうじゃなかったら、って考える。

障害受容？そんなの知らんよ、無理だよ、って考える。

後遺症だけで十分なのに、それに加えて他の病気も、その症状も、もうほんっとにいらないからって思う。健康になりたい。なんにも気にせず、生きていきたい。

それが今の正直な考え。

授業でも、私自身の考えでも

「障害を抱えてでも主体的に生きていくことが大切」って考えだったけど、

余裕ないとそんな言葉少しも入ってこないなって今日気づきました。（笑）

いい経験してるな～自分って思うしかない。

病気を受け止めて、障害を受け止めて、日々イキイキと生きているように見える人たちだって、裏ではそんな自分に苦しくなる時はあるんじゃないかなって思いました。

何年経っても、どこまで回復しても、きっとみんな少なからず考える。障害が重かろうが、軽かろうが関係ない。自分自身もとっくに受け入れているものだと思っていたのに、ふとした瞬間そういう気持ちになるんだと思います。

未来が急に怖くなる。

就職して、ちゃんと頑張れるのかな。

頑張りたいと思っても、体はついてきてくれるのかな。

この体はどこまでもつのかな。

不必要に不安になってくる。

とりあえず未来を考えてたら不安は消えないから

”今”を生きようって、考えてきたけど

”未来”があるから”今”どう生きようかなって考えることが楽しみなんだよなって考えてました。

未来に希望をもつって、

簡単なことじゃないですね。

でも、無理やりでも希望をもって生きてかないと

負のオーラに捕らわれちゃう。

それは嫌だ。どうせ頑張るんだから、落ち込むのもほどほどにして明日からまた勉強頑張ろうじゃないか。

また、更新したくなったらしますね。

今日は初夏みたいだった！

明日もきっと気持ちいい日になる！

一日一日、前向きに。

声にならぬ思いは無理に言葉にするでもなく

題名が長い。笑

こんばんは。

お久しぶりです。

読んでくれている方々、お元気だったでしょうか。

私は元気です。

さて、唐突ですが

明後日、試験です！

入院したことがきっかけで

変えた道、決めた将来に向かって

まずは、一歩。

進路を決めてからは

たくさん勉強したし

準備もしたし

自分と向き合ったし

自信があるとまではいかないけれど

どんと構えられてはいます。

自分の思いをしっかり表現できるように

ただそれだけ考えて

落ち着いて向かいたいと思います。

そして、色々と思い返したり

もらった手紙やブログを読み返したりする中で

やっぱり苦しかったし

やっぱり不安だったし

やっぱり大変だったけど

でも

やっぱり

とてもとても恵まれていたと思いました。

たくさんの人に改めて、

感謝です。

私が頑張ってこれたのは

笑顔で頑張り続けられているのは

他のなんのおかげでもない、

周りの人達のおかげです。

笑顔で頑張らせてくれて

ありがとう。

医療スタッフの方々

陸上部の先輩同期後輩

たくさんの友人たち

本当に大好きで大切です。

この思いを

あえて伝える時はなかなかないけれど

ずっとずっと抱えて大事にして

力に変え続けます。

人との繋がりの中で生きて

人に支えられて

力をもらって生きてます。

だからこそ

人と人とを繋ぐコミュニケーションの支援をしたいと思います。

さ、夢に向かって

もうひと頑張り。

おやすみなさい⭐

いい夢見れますように。

いつか、ここまできたって思える日まで

お久しぶりです。

約4カ月ぶりの更新ですね。

いや、実は

昨日インフルエンザB型と診断を受けまして

自宅謹慎なのです（笑）

テスト期間だっていうのに本当に大馬鹿やろう( 一一)

でも、ここ最近けっこう根気つめて気張っていたから

いい休みの期間なのかも。

ク―――ルダウン！！！！！リセット！！！！！

熱はそこまで上がらなくて

薬飲めばけっこう楽なんですけど

気管支炎併発してて

そっちが辛い( ;∀;)

ギランバレーなる前もそうだったから

かなり怯えてます…

インフルでギランバレーなる人もいるから

ほんとに昨日はびくびくしてました。

一回なると、ほんの少しの体調不良でも過敏になりますよね。

てか、もう一回再発してああなったら

もういいです（笑）諦めます（笑）

あ、

もう2018年が始まって1カ月が経とうとしていますが

改めまして

今年もよろしくお願いします。

毎年毎年、気持ちを新たにしつつも

これまで得てきた大事なものは忘れず、変わらず大切にして生きてゆく所存です。

握力は12月のリハビリ時点で左右とも15キロまで回復しました。

足の方は、相変わらず足首の背屈が改善見られていません。

底屈はかなり強くなって、軽くならつま先立ちができるようになりました。

背屈、ほしいですね…

やっぱり走りたいですもん。

好きな靴だって履きたい。

大好きなスポーツだってしたい。

どんだけ時間が経とうと

この体に慣れようとも

思いは変わらないです。

特に最近はスノボーやってみたくて（笑）

そういう気持ちになれるってことはきっと

みんなと何ら変わらない20代なんだと実感します。

まぁ、だからこそ悔しいんですけどね！！！

この4カ月

もちろん凹むことなんて

たんまりあったけど

でも、

結局どんだけ悩んでも凹んでも

「あぁ、こういうことで悩めるって幸せだな」って思うんです。

普通のこと（？）で悩めるって

普通に生きてる証拠だから。

まぁ、普通に生きるってどういうことかわかんないけど。

でも、勉強とか、将来とか、恋愛とか

はたまた人間関係とか。

そういうことで悩める、迷える、凹めるって普通に生きてないと出会わないこと。

病気のときは、そんなことで悩めなかったから。

そんな余裕もなかったもん。

だから

鋼のメンタルをゲットしたんです（笑）

簡単には負けません。泣きません。倒れません。

まぁ

そのぶん、休んだり逃げたりするタイミングがわからなくなって

バッタンキューしちゃうんですけどね（笑）

”あの頃”に比べれば

”こんなの”って思っちゃうから

頑張っちゃう。

自分でセーブする力を2018年はつけたいです切実に。

そんなこんなで

私は相変わらずです。

毎日、1日1日を一生懸命生きて

全力で人と向き合って

全力で思いを伝えていきたいって思います。

ほんと、最近よく思うんですよね。

この日常が

変わらず明日もくるなんてどこにも保証がない。

明日、死ぬならしたいことはたくさんあるけど

明日、死なないからできないこともたくさんある。

明日死んでもいいように今を生きたいけど

それって本当に難しいこと。

でも一つだけ

2018年の目標として

悔いなく生きるために掲げる目標。

自分のことを

誰よりも自分が肯定してあげる。

ほんとにこれだけ心に留めていこうと思います。

自分が自分を肯定できないのに

人に肯定してもらおうなんて

甘い考えだし

他人を肯定できる余裕は

自分を肯定できている上にあると思うから。

そして、

自分を肯定できるだけ

努力しよう。

努力なくして

手に入れられるものなんてない！！！

努力なしで

手に入れられるものなんていらん！！！

さて

少し筋トレします。

動かないとあっというまに筋力なくなって怖い怖い。

ではまた(*'ω'*)

答えを探すのはもうやめた

 

こんばんは＊

今日は、とってつもなく

いい天気、いい空、いい風

最高の１日でした。

1日に３つ幸せなことを見つけるって決めたんですけど

なかなかいいですよ。

そして、幸せって

探すと3つ以上絶対あるんです。

普通に見過ごしてしまうものを

”幸せ”って意識すること

大事だなって最近よく思います。

天気がいい日は

無条件にそれだけで幸せです(*'ω'*)

今日は、午前中にグラウンド行って

トレーニングしてきました。

体幹やって筋トレして走ってストレッチして。

足に負担掛けないでって言われているので

どこまでやっていいのか分からないけど

まぁ、気にしないでやりました（笑）

そんな簡単に悪化しないと思うし

走ることを我慢することはやっぱり無理だから。

無理しない程度に頑張りたい。

今週、診察があるので

いろいろ聞いてこようと思います。

最近、趣味でギター始めたんですけど

とてもいいです。

指のリハビリになるし

夢中になるものがあるのは

何であれ大事だと思います。

どんなことがあっても

没頭すれば、気分が変わってくるから。

それが

以前までは陸上だったんですよね。私は。

どんなことがあっても

例え、陸上のことで悩んでも

ひたすら走ることに集中して

頭を走るってことでいっぱいにすれば

心が広くなるんです。

音楽とランシューがあれば

どこまでも走りに行けました（笑）

だから

逃げ道じゃないけど

陸上に対してがんじがらめの心を緩めるものがほしくて。

ま、陸上に代わるものにはならないかもしれないけどいいの。

とりあえず、いいの。

青空の下

河川敷で友人にギターを習って

友達がバイトに行ってからも河川敷で1時間ぐらい弾いてました。

すっごく気持ちよくて幸せだったなぁ。

その後は、写真を取りに少し遠くの公園に行ったのですが

その途中のダムの夕焼けが綺麗すぎて。

本当に本当に綺麗で

びっくりしました。

ここ数日のいろんな感情が

晴れていきました。

綺麗だったな～。

なんか、いろんなことを許せる気がした（笑）

今日は、自分の時間を満喫したな～！

楽しかった！！

幸せだった！！！

今すぐ会いに行きたい。

声をかけたい。

泣かない自信がないです。

会いたいのに会うのが怖い。

でも、生きることを選択してくれて

本当に良かった。

これから、もっともっと辛いことが待っているかもしれない。

ううん、絶対待ってるんだよね。

分かってるけど

でも、全部乗り越えていきたい一緒に。

たっくさんの苦しみの中にも

ほんの少しの幸せとか喜びとか増やしてあげたい。

1つでも多く、幸せを感じてほしい誰よりも。

そして知ってほしい。

食べれなくて、動けなくて、話すこともできなくなっても

希望をもって生きようとしている人がいることを。

想像以上に、辛いよね。

今の自分が会いに行ってもいいのか

分からなくなる。

少しづつではあるけれど、回復している自分を

後ろめたく感じてしまう。

うじうじ言ってる自分が恥ずかしいよ！！！

ほんと、どんな時もいつも頑張れって背中押してくれる！！！

頑張るよ！！！

私は頑張んないといけないんだよ！！！

明日のリハビリはＯＴ！

頑張ってこよう！！！

おやすみなさい☆彡

好きなものは好きと言える気持ち抱きしめてたい

あぁ。

1時間以上もかけて長文のブログ書いてたのに

更新寸前でフリーズして

パーになったこの悲しみ。笑

でも、長々と書く必要ないのかも。

いろんなことが重なって

もうどうにもならなくなって

逃げて、目を背けたら

また向き合おうと思いました。

そして戻してくれた

陸上において誰よりも尊敬する友人

親友

そして陸上部のみんなに感謝。

悔しいも苦しいも辛いも

全部抱えて強くなる。

抱えきれなくなったら

また逃げる。

んで、また頑張る。

それでいいや。

辛いときに辛いと

悔しいときに悔しいと言いたい。

そして

幸せなときは幸せだって言葉にしたい。

じゃないと

感情を堪えすぎておかしくなるから。

陸上でてきた繋がりは

走れないからってなくなるわけじゃないんだなって思った。

秋田出身の他大学の人たちと話して

なんか幸せだったとっても。

だからこそ

今、走りたかったんだな。

親友に言われました。

"今は今しかできないことをやろう

それが辛くても苦しくても

ちゃんと記憶できるように"

って。

確かに、記憶してたい。

全部大事にしたい。

みんなといて感じる悔しさも喜びも

みんなの競技を見て溢れてくる思いも

受け入れたいな。

あー、もう眠い。

あんなに書いたのに意味なかった。笑

ねーようっと。おやすみなさい！